Дефицит чувств, эмоций, поддержки и участия со стороны партнера, недовольство отношениями, браком или совместной жизнью — к чему это ведет?
Интересное положение
Согласись, словосочетание «внешний супруг» интригует: сначала по инерции начинаешь думать о том, кто же тогда супруг внутренний (а также, к примеру, верхний и нижний), потом предполагаешь, что речь идет о светском синониме слова «любовник». Но нет. Мы говорим совершенно о другом.
«Внешний супруг – это совокупность хобби и занятий человека, формально состоящего в отношениях, но испытывающего дефицит чувств, эмоций, поддержки и участия со стороны партнера, — объясняет Адриана Имж, автор этого провокационного и интригующего термина. — Это вовсе не какой-то конкретный человек (любовник, к примеру, или близкий друг), а именно бесконечное разнообразие увлечений, которые возникают потому, что дома чего-то не хватает. Конечно, такой круг интересов не всегда можно назвать внешним супругом. Есть множество людей, которым действительно многое в жизни любопытно. Главный критерий, по которому я делаю выводы, нужность этих хобби, которым люди уделяют так много своего внимания и времени».
Согласно теории, далеко не каждая женщина способна решиться на развод или даже измену. Однако многие из тех, кто недоволен своим браком или совместной жизнью, начинают искать вовне то, что стремились обрести дома. Он холоден и больше интересуется хоккеем, чем сексом, – она отправляется танцевать фламенко или идет на уроки классического балета. Он никогда не хвалит ее – она начинает заниматься благотворительностью. Он категорически не хочет детей – она становится волонтером в детском доме. В результате живой мужчина начинает выполнять функцию домашней мебели, а увлечения женщины становятся ее реальным «мужем». Да-да, тем самым внешним супругом.
Как определить, происходит ли нечто подобное, или перед нами прекрасная Катя, очень разносторонний и интересный человек? Прежде всего важно понять, когда именно появился букет увлечений и почему в них возникла необходимость. Ты любила верховую езду, живопись и вокал еще до брака или в разгар счастливого романа? Тогда вполне естественно, что ты продолжаешь с упоением гарцевать на вороном коне (рисовать девушек ню, петь в церковном хоре) и после замужества или начала совместной жизни. Но бывает и наоборот: вместо того чтобы спешить на вороном коне к возлюбленному, девушка с гиканьем устремляется в пампасы. Танцы, курсы корейского, заседания дамского клуба… И так каждый день. Большой радости при этом хобби не приносят, нет и четкого понимания, зачем они вообще нужны. Тогда можно сделать вывод: у нашей героини адюльтер с «внешним супругом».
Просто увлеклись
Жизнь моей приятельницы Иры широка и глубока, как великое озеро Титикака: фитнес, спа-процедуры, работа в рекламе и наконец всеобъемлющее хобби – учеба. Образовательный график распланирован на месяцы вперед: курсы, лекции, профильные выставки… Да, совсем забыла сказать: еще у Иры есть муж. Но он не разделяет ее увлечений – Ириному мужу гораздо интереснее фотография и спорт.
И вдруг в Ириной жизни случилась взаимность, да какая! Родственной душой оказался коллега: он, как и сама Ира, давно был фанатом обучения. «Мы теперь часто проводим время вместе и вне работы – на разных мероприятиях и тренингах, вместе ищем профильную литературу. Иногда мне кажется, что этот человек понимает меня гораздо лучше, чем муж, — делится Ира. — Ведь он разделяет мои интересы, а муж только ворчит, что меня вечно нет дома». Ирина все чаще ловит себя на мысли, что профессиональная взаимность уже давно вышла за рамки рабочей и грозит вот-вот перерасти в служебный роман.
У другой моей знакомой, Лены, история обратная: к своим офисным занятиям девушка охладела давно, зато после рабочего дня ее жизнь бьет ключом. Лена увлеченно занимается рукоделием, обожает палатки, байдарки, рафтинг и парашютный спорт. Ее мужчина, наоборот, типичный домосед, и выходные способен провести перед телевизором или компьютером, не особенно меняя положение тела. Поэтому у Лены есть «друг сердца» – молодой человек, с которым она познакомилась в одном из походов. «Игорь избаловал меня вниманием, дарит цветы, все время придумывает занятия и развлечения, — говорит Елена. — Я не собираюсь изменять мужу, но иногда так хочется отдаться романтике полностью!»
Василиса, третья моя близкая знакомая, год назад родила сына и ушла в декрет. До беременности они вместе с мужем выплачивали ипотечный кредит, а теперь остаточный долг лег на плечи супруга. «Я чувствую себя беспомощной, потому что завишу от Саши финансово и привязана к ребенку, — жаловалась мне Василиса. — А Саша много работает и сильно устает. Дома только спит и ест. Иногда мне кажется, что ему плевать и на меня, и на сына». Жаловалась-жаловалась, а как-то раз, гуляя с младенцем, познакомилась с Олегом, отцом двухлетней девочки. Оказалось, в его семье ситуация прямо противоположная: жена-карьеристка, а он в роли усатого няня. Олег понял Василису с полуслова, ведь и ему не нравилось подчиненное положение, и ему уже давно казалось, что жена не интересуется ни им, ни дочерью… На этой почве они с Василисой стали не разлей вода и теперь много времени проводят вместе. А девушка все чаще задумывается о том, что именно с Олегом, а не со своим мужем, она чувствует себя по-настоящему счастливой женщиной.
Великие комбинаторы
Как мы помним, «внешний супруг» – это не человек. В истории Василисы его роль играет не столько Олег, сколько эмоциональная близость с ним и возможность поговорить по душам. Для Елены это не только романтические отношения с приятелем, но и тот активный образ жизни, который кажется ей единственно возможным: ей нужен мужчина, с которым каждый день будет полон адреналина и приключений, который не только осыплет ее цветами, но и даст пищу уму и нагрузку телу. Ключевая фигура для Иры не сам коллега, а учеба, рабочее напряжение, страсть к новым технологиям.
Ира, Лена и Василиса солидарны в одном: всем троим кажется, что мужчины, которые скрашивают их жизнь вне брака, подходят им гораздо лучше, чем законные мужья. Но Адриана Имж считает иначе. «Для каждой из этих девушек друг – только «кусочек» «внешнего супруга», — объясняет психотерапевт. — У него есть лишь одна или несколько черт идеального человека, с которым хочется быть рядом. Например, желание развлекаться, нежность и внимание к ребенку, стремление дарить подарки. При этом есть и другие элементы «внешнего супруга» – напряженная работа, прыжки с парашютом и так далее. И в дополнение ко всему этому – их собственные мужья, которые зарабатывают деньги или заведуют хозяйством».
Таким образом, чтобы получить то, что действительно нужно девушкам, пришлось бы слепить воедино и мужей, и платонических возлюбленных, и собственные интересы. А потом… поделить все это на тысячу, помня о правиле «один поцелуй любимого равен тысяче поцелуев других». Да, этот человек окажется не только внимательным (любящим экстремальный спорт, увлеченным учебой), но и будет хорошо зарабатывать, обожать гостей, сможет запросто поддержать интеллектуальную беседу, окажется прекрасным любовником. В общем, будет типичным идеальным мужчиной… которые в природе не встречаются.
Таинственный знакомец
Cторонний принц кажется принцем именно потому, что прекрасной пастушке чего-то не хватает дома. А новый знакомый несет в себе то, чего так недоставало, и на глазах нашей героини моментально оказываются розовые очки. Она принимает решение уволить принца №1 и слиться в экстазе с №2. Но, как правило, и эти отношения чреваты разочарованием: у нового кандидата на руку и сердце нет всего остального, что было у бывшего!..
Впрочем, «внешний супруг» может и не влиять на брак вовсе, если отношения были пустыми изначально. В этом случае, даже если муж и жена нырнут в увлечения с головой и вообще перестанут видеться, большого вреда для брака уже не будет. Но если люди вдруг поймут, что они практически не общаются, просто соседствуя на одной жилой площади, и, уяснив это, развернутся лицом друг к другу, будут стараться чаще бывать вместе, интересоваться друг другом, и при таких условиях со временем необходимость во «внешнем супруге» отпадет.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
АДРИАНА ИМЖ, психолог, психодрамтерапевт, автор книги «Неформальные заметки психотерапевта»:
«Внешний супруг» – это обычная и предсказуемая реакция на сильный дефицит. Часто это связано с тем, что девушки соглашаются на предложение замужества от «подходящих» кандидатов, которые на самом деле им не очень нравятся. С годами это «не нравится» становится все сильнее, все больше отчуждает людей друг от друга. И со временем как-то забывается, что любимый человек – это именно тот, кому первому несешь свою боль, страхи, неудачи, радости, интересы, мысли. Если супруги умеют разговаривать друг с другом, делиться сокровенным, проводить вместе время, то хобби, работа и дружба не раздуваются искусственно и остаются на своих местах. Разумеется, случаются и дедлайны в офисе, и выставки, связанные с увлечениями, в общем, ситуации, когда посторонним делам приходится уделять больше времени. Но обычно человек после работы скорее стремится домой, нежели на танцы».
СЛАБОЕ ЗВЕНО
Даже если ты поняла, что в семье тебе чего-то не хватает, не стоит принимать опрометчивых решений. Прежде чем бросаться в бездну страсти с партнером по шахматам, уходить от мужа или бросать ему в лицо обвинения, стоит составить четкий и бесстрастный портрет «внешнего супруга», самостоятельно или с помощью психотерапевта. Это поможет выявить «недостающие звенья» в реальной семье, а с таким багажом уже можно прийти к мужчине и осторожно сообщить ему, чего тебе не хватает. Только если он сочтет твою потребность блажью, стоит задуматься о том, не исчерпали ли себя ваши отношения. А если они все еще дороги обоим, то о том, как тебе измениться самой.
По материалам: http://www.cosmo.ru
