«Полный ответ на проблему существования лежит в достижении межличностного единения, слияния с другим человеком, в любви. Желание межличностного слияния — наиболее мощное стремление в человеке. Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая заставляет держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общества. Неудача в его достижении ведет к безумию или уничтожению — уничтожению себя и других.»
Э. Фромм «Искусство любви»
Это в идеале, который, конечно же, суть архетип дядюшки Юнга и на этой грешной земле вряд ли достижим. Я же предлагаю взглянуть на вполне реальные мотивы, которые руководят человеками на пути к единению под названием «ЛЮБОВЬ» или «ВЫБОР спутника жизни».
Приведу их краткий обзор, чтобы было понятно, о чем речь. Главный: «У нас Любовь!» «Я люблю ее и не могу без неё жить!» «Он моя половинка…» и тому подобные.
Однако чаще всё куда прозаичнее.
— Секс, как расслабление и разрядка напряжения.
— Секс, как обязательная «точка» в возникшей симпатии.
— Секс, как удовлетворение любопытства, тщеславия и жажды соперничества.
— Секс, как самоутверждение: «Я могу», «Я не хуже других».
— Секс, как стремление к обладанию партнером, так называемое «захомутание» с беременностью в перспективе.
— Секс, как обязанность и дань традициям семьи. Домострой.
— Секс, как освобождение от родительской опеки. «Я уже могу, а значит взрослый».
— Секс из деловых соображений.
— Секс из жалости, вежливости, простите, благодарности.
— Секс, как защита — усиление собственной позиции.
— Секс, как компенсация — выбор партнера обладающего дополняющими качествами (да-да, та самая половинка).
Внимание, вопрос. Как вы думаете, много ли людей того и другого пола осознают, что именно ими движет в их конкретном случае, когда они начинают испытывать некое беспокойство в области… в разных областях, не поддающихся точной дислокации?
Складывается впечатление, что ужасающе мало. Количество разводов на первом году совместной жизни говорит само за себя. И ведь трагедии же. Действительно!
Девица, вышедшая замуж, потому что пора, забеременела, и вообще «уж невтерпеж», через какое-то время сталкивается с тем же сосущим под ложечкой чувством недовольства своей жизнью и начинает думать: «Что же не так? Он не дал мне избавления от вселенской тоски и одиночества человеческого!»
Конечно, ты же думала только о том, чтобы он женился. Вот он и женился, сидит в тапках, чешет пузо и не до тебя ему. Он думает о том, что не реализовался и сам беден духовно. И ты еще тут — люби тебя.
Другая решила пройти через всё, несмотря ни на что, и, воздев на себя мученический венец, вышла за наркомана, чтобы самоутвердиться за счет того, что спасла его силой своей чудодейственной любви. И она тоже сталкивается со своим недовольством и неудовлетворённостью, потому как он что-то не торопится вознаграждать ее страдания — он человек неприятный. Холодный. Ну, вот такой он человек — наркоманами просто так не становятся. А она думала, розовая сказка будет в конце. Награда за мученичество.
Тургеневская барышня из хорошей семьи хотела романтики — вышла за юношу бледного со взором горящим. Он ей Верлена да Бодлера читал. Голым на фоне окна. А когда она немножечко заматерела, в статусе замужней матроны пообвыклась, то вдруг начала понимать, что он вместо картошки домой способен только цветы тащить с могил. А кушать хочется. И она начинает недовольно вопрошать: я купила стиральную машинку, почему она не варит кофе! И ответом ей может быть только одно пришедшее с опытом понимание — если хочешь картошки — выходи за огородника, от которого всей романтики — лопатой по заду со смехом дурацким.
Одна знакомая, очень успешная, деловая женщина, как-то сказала в дружеской беседе, что прошла кучу тренингов личностного роста, чтобы научиться любить себя. И, в повисшей тишине, незаметно и неприятно всплыло понимание, что все это было сделано для того, опять же, чтобы кто-то, наконец, полюбил её. Снова здорово.
Мужчины тоже ошибаются и, возможно, еще чаще бывают обмануты своими побуждениями в поисках партнерши.
Один топ-менеджер среднего звена завел модельку, этакий гаджет для престижа — теперь ему не хватает борща и понимания. У неё понимание на уровне журналов бабьих да диет для фигуры, и губы такие, что только борщ ими и хлебать. Это тебе не японская гейша с образованием как у императора. Чего хотел-то изначально, а, розовая рубашка?
А к кризису предпенсионного возраста, в наш век, когда холод экзистенциального одиночества и страх приближающейся старости обостряются еще больше, возникают ситуации, когда жена вроде баба верная да надежная, боевой, можно сказать, товарищ, с молодости с тобой, всё прошли вместе, как покорять Москву приехали, вроде бы и хорошо все, но неужели это всё?? С ней на корпоратив не выйти — толста, румяна, выпив, частушки поёт. Матерные. Стыд. И дома тебе не в радость — брачные отношения это уже не страсти молодости. И говорят про таких руководителей: «Седина в бороду — бес в ребро», но никак не понимает стареющий ловелас, что не поможет ему любовь красавиц молодых, не оживят они крови остывающей и от страха смерти и конца жизни не спасут.
Чаще же и мужчины, и женщины страдают в двух полярностях, в невозможных противоположностях. Он добивался долго Королевы, она никак не «добивалась», подчинил, победил — а радости нет, и азарт, и страсть ушли куда-то. Ибо расслабился — подчинять это тяжкий труд. Она — убегала, играла, не давалась, а как замуж вышла, села дома, бигуди и телевизор, куда он теперь денется, и перестала ускользать, возбуждая охотничий инстинкт. И недовольны оба друг другом, и не понимают, куда всё ушло.
Ну, и напоследок, пополняя список человеческих заблуждений, нельзя не сказать о «половинках». Это когда человек думает, что нашел половинку и вдруг, в один из дней, она начала казаться ему несколько однобокой. Конечно, ведь она тоже половинка. А целое может быть образовано, извините, полноценными единицами. О том, являемся ли мы целостными и самодостаточными сами по себе, в момент выбора партнера мы думаем крайне редко.
Способность к осознанности и честной рефлексии — это состояние сознания, это образ мыслей, и, если хотите, состояние души. Все это позволяет отслеживать свои побудительные установки и мотивы, тем самым избегая разочарований, которые непременно явятся результатом неоправдавшихся ожиданий. Нарастающее недовольство — это наши неотслеженные и неосознанные поводы к началу отношений, которые с ухмылкой бывалого диверсанта начинают подтачивать основание любой конструкции, фундамент которой — изначальное заблуждение.
Спросите себя — кого я ищу, и зачем, и для чего мне это нужно? Что могу я дать другому человеку? К чему мы будем идти вместе?
Озвучьте ваши желания и выслушайте ответ — вполне возможно, что партнер видит отношения совсем иначе. И говорите, говорите, говорите друг с другом — это даст вам возможность избежать обид неоправданных ожиданий.
По материалам: http://www.superstyle.ru
